愛情

愛得深嗎？深得痛嗎？

我時常那樣問自己 不過往往是沒有答案的 

之前的lwj 我不否認 跟他在一起 是快樂的 只因為他那愛玩的性格 

那樣沒什麼驚喜 驚嚇而細水長流的愛情 真的是美好的

知道那兩個人的出現 一切都幻滅了 

好玩而喜歡驚喜的他 

也因為我給的壓力 讓他更加投入在那兩個人身上了 

他總是有很多很多的藉口 很多很多的理由

其實 兩年半不是過假的 我其實知道 他只是不想要被束縛 嚮往自由 

而那個他認為成熟的那個大姐姐 給到他 所以他喜歡她了

兩年半的細水長流 乾枯了 結束了

在我最難過 最艱難 最無助的時候 

有個他 出現了 

他說 他可以當我暫時的男朋友 

讓我度過一切 還唱暫時的男朋友給我聽呢 :p

直到某個晚上 突如其來的表白 

嚇了我一大跳 沒想過他會有真的喜歡我的一天 

由於傷得太深 我不敢接受 

看到他那失望的眼神 我也莫名的傷心了 

他問了第二次 第三次 可愛的他 讓我也拒絕不下去了 

我的第二段戀情 就這樣開始了 

由於 之前的我脾氣太壞 也太過依賴 

我知道 我不能那樣了 

所以 不曾發脾氣 但他說我沒主見 

其實我不是沒有 只是讓他做主我會安心 

不依賴 他說我根本不需要他 

這個男生 超級敏感的男生 

我愛得那麼深 也許 我覺得 這是對的人了

但這個想太多的男人 也許沒我想像中那麼愛我 

所以短暫的戀情 也這樣結束了 

我問了他很多話 他也回答了很多話 

我其實現在想了想 問了那麼多 除了知道了事實 你還想expect些什麼？

手上還有彼此的戒指 腦袋還有彼此的承諾 但除此之外 真的什麼都沒有了 不是嗎？

這次的我 沒有另一個他把我拉起來了 

我必須自己爬起來 

很難 很痛苦 但還在努力中 

這次的我 拒絕了所有朋友的安慰跟幫助 只因為我覺得 我要獨立了 要獨自生活了 

然而 我發現我錯了

我的朋友們都在我的背後討論該怎麼幫我走出來 默默地心疼著我 

原來 我不是一個人 只是 要獨自生活罷了 

我不懂我的復原期還要多長 但我真的會努力的 

最起碼到現在 我覺得我很強了

加油啊 自己 

還有你 雖然我之前是真的很想slap你的 但我明白他 所以我懂錯不在你 你也活得很辛苦 衷心的 希望你快點走出來 加油啊 :)